Sex Witze zum Lachen

„Aber Süße“, fragt er nach der ersten Nacht, „was ist denn das für ein Frühstück? Nichts als Löwenzahn, Salatblätter und Karotten?“

„Ich wollte nur wissen, ob du auch isst wie ein Kaninchen.“

Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: „Naja, das ist besser als gar nichts“, schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade … als das Kamel einen Schritt nach vorn macht.

„Mist“, denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht. Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf … aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn.

Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine hübsche Blondine. Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet – und der Motor läuft wieder.

„Oh“, sagt die Blondine, „Sie sind so toll, und ich bin so dankbar – dafür mache ich alles, was Sie wollen!“

„Prima“, entgegnet der Mann, „würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten …“

Mami und Papi werden am Sonntagnachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lange auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert.

Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht: „Ein Auto fährt vom Parkplatz … Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei … Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen … Die Hubers treiben es gerade miteinander …“

Mama und Papa springen aus dem Bett. „Woher weißt du das?“, fragt der Vater aufgebracht seinen Sohn.

„Naja“, antwortet dieser, „ihr Kind steht auch auf dem Balkon.“

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: „Warm, weich, feucht, haarig!“ und rammelt rein.

Als er aus dem Puff geht, kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: „Boah, wenn ich die Sau erwische!“

Petrus sitzt an der Himmelstüre und denkt nichts Böses. Da plötzlich ein Klopfen. Petrus öffnet, und siehe da, ein Frosch begehrt Einlass.

„Ja, wer bist du denn?“ – „Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel!“

„Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?“ – „Rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen …“

„Ja, dann komm rein!“

Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Auch er sagt, er habe den ganzen Tag mit „Rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen“ verbracht. Er wird hereingelassen. Es klopft wieder. Wieder ein Frosch – dasselbe Szenario. Petrus kennt die Sprüche nun auswendig.

Beim nächsten Frosch sagt Petrus gleich: „Lass mich raten: Rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen?“

„Nee, nee – ich bin Tümpelchen …“

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, dass sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei, aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr, sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen.

Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sich aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes.

Dann sagt er: „Herr Meier, das braucht Ihre Frau zwei- bis dreimal in der Woche.“

Meier: „Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen?“

Ein älterer Herr geht zu einer Prostituierten. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt, will sein bestes Stück nicht so, wie es soll. Also nimmt der Alte einfach ein Lineal zur Unterstützung.

Nachdem alles vorbei ist, unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Prostituierten: „Du, ich hab ja schon eine Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird …“

„Ich weiß nicht wirklich“, sagt die junge Frau beim Zahnarzt, „was schlimmer ist: sich einen Zahn ziehen zu lassen oder ein Kind zu bekommen.“

„Entscheiden Sie sich bitte“, sagt der Zahnarzt lächelnd, „damit ich den Stuhl entsprechend stellen kann.“

In der Kondom-Abteilung eines Erotik-Shops erscheint hochempört ein Kunde: „Ich muss mich beschweren. Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ab!“

Die Verkäuferin ist ein wenig verlegen und weiß nicht, was sie sagen soll. Da mischt sich ein in der Nähe stehender sehr alter Herr ein: „Und außerdem knicken sie auch noch in der Mitte immer durch!“

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Plötzlich brüllt ein Gorillamännchen durchs Gitter, zieht die Frau in seinen Käfig, reißt ihr die Kleider herunter und will sich über sie hermachen.

„Was soll ich denn tun?“, schreit sie in höchster Not.

Brummt ihr Mann: „Sag ihm wie üblich, du hättest Kopfschmerzen!“

„Hast du schon gehört, dass es jetzt ein Gerät gibt, das den männlichen Samen einfrieren kann?“

„Kenn ich – meine Frau hat so ein Ding!“

Ein Schotte leiht seinem besten Freund ein Kondom. Tage später will er es zurück.

„Das hab ich weggeworfen.“

„Wohin denn? Wir müssen es wiederfinden.“

„Irgendwo im Wald, aus dem Auto.“

„Du lieber Himmel, das hättest du nicht tun sollen. Es gehört allen Mitgliedern des Clubs!“

Zwei ältere Herren schlendern über eine Wiese und erzählen aus ihrer Jugendzeit.

„Unglaublich, hier hatte ich zum ersten Mal Geschlechtsverkehr … und ihre Mutter hat sogar dabei zugeguckt!“

„Hat sie was gesagt?“

„Ja, Määäääh!“